Frases de 7 vidas

Casa de Sole:

* Sole (a Richard): Trae el vino que tengo guardado que lo tenía reservado para cuando llegara la 3ª República, pero dada la fertilidad de las infantas me parece que se va a picar.

* Sole: Paco hijo, he decidido creer.
Paco: ... ¿en que?
Sole: En Dios
Paco: ... ¿en cual?

* Carlota: Gonzalo ten cuidado que a ti te lia hasta la abeja Maya.

* Diana a Vero: pero noté que mientras lo haciamos habia algo entre nosotras y no me refiero a nuestro juguetito de latex

* Paco (hasta las narices de limpiar el polvo): "mamá, ¿para qué vamos a quitar la suciedad que no se ve? "
Sole: "Paco, no me seas político"

* Sole: "Paco, ¿crees que estoy perdiendo mis ideales?
Paco: "que vas a perder tú tus ideales... ¡Tú sigues siendo tan comunista como Ana Belén y Víctor Manuel ! "
Sole (para sí misma): "pues voy jodida..."

* Paco: hay dos cosas en la vida que me gustaria escuchar al menos una vez: "hijo te quiero" "cariño, has estado fabuloso"

* Sole: y con esto ya sabes comportarte como una señorita (Aida chupa el cuchillo) en la mesa de los tres cerditos..
Aida: si es que en mi casa el cuchillo este que no corta lo usamos como antena para la tele.

* Aida: son muchos datos y hay tantos artistas impresionables..

* Paco Valladares: ya veo que tenemos los mismos gustos, ya seria increible que te gustaran los flamencos
Aida: uy, ¡¡si tengo todas las cintas de Camela!!

* Felix: Venga, Blanquita, que te voy a hacer un bocadillo de boquerones con pimientos para merendar.
Diana: Si, Félix. Eso y los donuts de panceta es lo que más le gusta a los niños...

* Diana: (hablando de su jefe sordo) ¿Tú sabes lo duro que tiene que ser vivir entre susurros? Sole, piensa que para él todos hablamos como Najwa Nimri.

* Diana: Aída es la única que escribe "camión" con "h". Sí, sí, lo hace... No me preguntes cómo...

* Diana: Sole, a ver si coses mi vestido, que a mí lo de enhebrar la aguja me recuerda demasiado al coito.
Sole: Pues los plátanos bien que te los comes y no te recuerdan a nada, ¿eh?

* Sole: Anda, ponte esto (dándole su bata)
Vero: ¿¿esto??
Sole: Pues si, que pasa, el modelito de Spice Girl lo tengo sucio...

* Richard: ostia que pedazo de cochinillo si parece Gozilla
Aida: pues a mi me recuerda mas a Diana.

* Sole: ¡Aída que susto! He tenido una pesadilla, he soñado que con Franco viviamos mejor.
Aida: Eso te pasa por quedarte dormida viendo "Cuéntame".

* Diana a Sole: cuando te dije que no te metieras en mi trabajo, ¿por que no me entendiste? ¿por mi cerrado acento austro-húngaro?

* Carlota: Vale que no soy muy buena en la cama, pero, ¡por Dios! mejor que una colchoneta...

* Estefi: David siempre me dice que cuando tiene un problema acude a ti.
Sole: Ese chico es un cielo.
Estefi: Y que suele hacer lo contrario de lo que le dices pero que es tan entretenido hablar contigo, Sole.
Sole: Veras cuando lo pille las ostias que le caen.

* Sole: ¿¿Paco por que has comprado tantos helados??
Paco: lo hago por ti mamá, ¿¿no decías siempre que cuando eras pobre te daban envidia los niños que se podían comprar helados??
Sole: no, los que me daban envidia eran los que se podían comprar condones.

* Sole: Diana, ¿Dónde has ganado el dinero? ¿En el concurso de camisetas mojadas? Diana que ya es hora de dar paso a las nuevas generaciones...

*Diana: "¿Pero como se puede ser tan insincera?"

* Sole: "Ya era hora de cambiar la decoración, que esto se parecía al salón de los Alcántara"

* Carlota: Diana tiene toda la casa llena de trapos, aún no sabe que los armarios no solo sirven para salir de él.

* Sole (a Diana creyendo que ésta es bulímica): Diana, que sé lo que haces en mi baño, que sé que te metes los dedos....
Diana: ¿Tú sabes el tiempo que hace que no me toca una mujer?
Sole: ¿¡¡¡QUE HACES QUE EN MI BAÑO!!!?

Casa de Carlota:

* Carlota a Sergio: "Sergio por qué no le das un pokito mas fuerte, es que siempre quise tener una puerta giratoria"

* Diana: Chicos, chicos, poner la tele rápido
Vero: ¿Que? ¿ya esta Ana Palacio balbuceando sus sólido argumentos?

* Diana: Joer Gonzalo, que tienes menos detalles que un Seat Panda

* Carlota: Chicos....¿cómo se desactiva un pastel?
Paco: Pues corta el cable verde no te jode

* Sergio a Vero: a ver, dime una sola persona a la que le paguen por no hacer su trabajo... ¡¡¡¡y no me vale el logopeda de Rajoy!!!!

* Aida a Carlota: las marcas son como los de Operación Triunfo... que sean conocidos no quiere decir que sean buenos...


* Carlota: "te voy a demostrar que en quince días entro otra vez en el bikini de hace dos años"
Diana: "pues tendrás que irte a Burgos... que allí son especialistas en embutir morcillas"

* Alex a Diana: mujer hay controles, quiero decir ¿a Tony Genil no le dejarian no?

* Carlota: ¿Ha visto por ahí mi depiladora?
Sole: Sí es que las he utilizado porque tengo un partido de voley-playa y quiero hacerme las ingles brasileñas, no te jode.

* Carlota: ¿como puedes ser tan calido y dulce en mis sueños y tan frio en la realidad?

* Sergio: al frutero se le esta agrandando el bañador. ¡¡No mireis, no mireis!!
Gonzalo: Dios, ¡porque he mirado!

* Gonzalo (con un perchero sobre sus hombros, atravesado) a Carlota: ¿Me vas a ayudar o que?
Carlota: Pues, mira, la verdad es que no se si ayudarte o cantarte una saeta

* Carlota: ni que fueras Corin Tellado...
Gonzalo: No metas a Corin en esto.

* Diana: "¿que no quieres ir al ginecólogo?, vale no vayas. Luego a la hora del parto te tragas un mapa y una linterna y q el niño busque solo el camino"

* Paco: claro tio... Tu no sabes quien es chiquito de la calzada!! Sole: Si... ha sido como un padre para él.

* La Tele habla mal de la serie de Diana.
Vero: joder Diana, y eso que son de tu cadena..

* Gonzalo: "cómo van a soportarnos Carlota, si no paramos de discutir... y encima vas tú y les montas una fiesta de los años 70... ¿pero qué tuvieron de bueno los años 70?"

Carlota: "... que no te conocía ni a ti ni a tu estúpida manía del karaoke, que hace falta ser hortera para ponerse a cantar Gavilán o Paloma en pleno año 2000!"

* Frutero: Gonzalo, eres una mezcla entre Michael Jackson y un gilipollas. Y de Michael Jackson tienes más bien poco...

* Gonzalo: ¿dónde vas con esa regadera?
Carlota: pues a ponerme un gin-tonic, que los vasos de tubo me aburren...

* Aida: Y al caer la tarde me enojé
Y, qué caramba, dije Aresejé.
Esta palabra existe verdad?
Frutero: Claro que existe, ¿si no existiera la pondrían en una canción? Es como decir que no existe “Gueropa” Pero sigue Aida que vas muy bien.
Aida: Vale ...
Y me fui al mercado
Y me compre allí el lenguado
Y aunque no era muy barato
Lo disfrute un buen rato.
... que os ha gustao?
Diana: Mucho Aida, mucho. ¿Oye y cuando vas a escribir una Oda al San Jacobo por ejemplo?

* Gonzalo: Carlota acuerdate de tu tia Paqui que acabo tan mal con el parkinson que los marismeños quisieron contratarla para que tocara las maracas

* Gonzalo asustado: "¿¿¿que le has dado un laxante??? Sole, este bulto de aquí es un bebé, no un bolo fecal"

* Carlota: "tengo la tensión un poco alta... bueno un poco, por lo visto podría iluminar toda la feria de abril"

* Sole: ¡vaya juventud!! Hay que ver como os ha afectado la democracia a vuestra forma física... a vosotros os daba yo unos buenos grises...

* Sole: la edad no se lleva en el carné, se lleva en el espíritu... y el mío hasta tiene acné. Y no te digo yo que esta noche me baje al parque con los chicos del botellón...

* Carlota: Ya he superado lo de Gonzalo, no me preocupa, además yo ya tengo novio.
Sole: ya, pero tu te lo has inventado
Carlota: por que siempre le tienes q poner pegas a todos mis novios?

* Diana: Bueno Félix, si fueses chica, pesaras 30 kilitos menos y no tuvieras papada... que no Félix, que no... que tu eres un hombre, y yo una mujer ¡¿No ves que lo nuestro es imposible?!

* Carlota: A ver qué saca. Cualquier horterada viniendo de alguien que se pone hombreras en el chándal. (refiriendose al chaleco que se ha hecho Aida con un kimono de Gonzalo)

* Diana: "David, quieres que el crío tengo un recuerdo de cuando nació? Pues haz como mi madre... me escribió una carta cuando estaba embarazada y me contaba como era ella, todo lo que sentía, lo que le gustaba... ya sabes, por qué quiso tenerme, por qué fumó durante el embarazo... "
David: "¡ostras, esa es una idea preciosa!"
Diana "sí, y muy útil, dentro del sobre venía un condón"

* Aida: Diana que seamos amigas no quiere decir que tengamos que ir a todos lados juntas ¡¿que no somos Tamara y su madre?!

* Carlota (en plan seductor) vas a dejar así a tu gatita ¡miau miau!
Gonzalo: guau, guau, Carlota no es momento ahora de jugar a animalitos, es que me tengo que ir.

* Gonzalo: cariño tengo que irme, que hoy limpiamos la fachada de un edificio y el ultimo que llega se queda sin arnes

* Gonzalo: ¡Por fin te encuentro, Carlota! He estado a punto de llamar a todos los hospitales, pero ¿quién se acuerda de ese maldito número de información?

* Carlota: Gonzalo ¿quieres este culito de whisky q me ha sobrado de la comida?
Gonzalo: no, no tengo ganas, ah por cierto, esta noche vienen a cenar Puri y Loren
(Carlota se bebe el whisky desesperada y entra Sole)
Sole: muy bien Carlota, ahora te fumas dos porros y ya tienes el desayuno completo.

* Carlota: bien aqui lo tengo, silencio... ¿alguien sabe como se desactiva un pastel?

Paco: corta el cable rojo, no te jode

* Paco: y lo peor es que nos hace hablar con el pastel.

Carlota: claro ¿y te sientes ridiculo no?.

Paco: no, no, es que no se que decirle.

* Carlota: jolín, que a Gonzalo le hace más ilu salir con una ex que conmigo
Sole: normal... ejem, quiero decir que es como cuando te compras un disco, al principio no paras de escucharlo pero luego como siempre lo tienes ahí, terminas dejándolo tirado en un cajón... ¿o es que tú todavía escuchas a Jarcha?
Carlota: Sole, ¿me estás llamando desfasada?

* Gonzalo: (con su obsesión por el embarazo): "Hasta he llegado a soñar que le daba el pecho y no me subía la leche"

* David: lo siento pero tenemos que anular esa boda.
Laura: Pero David, ¿no ves que no puedo ir a esa boda sin un buen acompañante?
Paco: ... Laurita, que si quieres voy yo.
Laura: .... pero David, ¿no ves que no puedo ir a esa boda sin un buen acompañante?

* Aida: no creo que Vero siga enfadada por algo que le hizo su hermano hace un porrón de años... que tampoco es Alfonso Guerra

* Carlota: "¿Gonzalo quieres dejar de decir tonterías? Si hubiera parido cada vez que has intentado llevarme al hospital ahora tendría el cuello del útero como el túnel de Guadarrama"

* Gonzalo: "Voy a estar tan relajado que voy a estar casi en coma"

* Gonzalo (refiriendose a Laurita): "¿De mí también tendrá algo, no?"
Diana: "Sí, poco pelo"

* Gonzalo al pastel maldito (Federico): tengo yo en el bar una tarta de manzana con la que harías unas migas.....

* Carlota (creyéndose q esta embarazada): Paco tu sabes q el material escolar de un niño supera al de la N.A.S.A
Paco: y tu para que quieres que estudie el chaval, a los 4 años le ponemos el disco de boleros de Luis Miguel y nos forramos con él.

* Vero: Aida, voy a reventar. ¿Y esta comilona te ha salido por 2 euros? Venga, confiesa: tú en las bodas de Canaan llevabas el catering, ¿no?